忍耐
挺討厭這種狀況的....
曾幾何時，
我也變得如此軟弱了呢？
我比我想像的還厭惡當傾訴者。
我覺得自己的行為已造成厭煩。
很害怕很害怕很害怕。
我變的不像是自己了。
怎麼辦......
很擔心對你的需要即是你的負擔。
我討厭這個樣子。
或許是我要學著去改變...
有的時候還是會有那麼點的希望呢、
能夠回到之前的相處模式...
雖然那時候只是玩票性質的你追我跑。
層級提升了，
投注下去的、
需求的、
然而卻覺得距離越來越遙遠。
還在笑鬧著像白痴一樣的時候，
至少不會像現在一樣...
壓抑...
而得不到滿足...
不僅僅是自身，
連對方都──
我不知道，
至少我現在還沒辦法揣測你的感覺你的心意...
變數太多，
而恐怕我們還不夠瞭解彼此。
究竟該怎麼辦呢？
自己一個人的時候還是覺得孤單，
無論一天下來多麼累仍然期待那一個擁抱一句──
... ...
僅僅這樣...
就算這些都不算是真實。
可是能夠擁有的就只有這些了阿。
現在這樣究竟是單純的放緩步調，
還是...
已經無法繼續下去了呢......？
應該...
不...
絕對不是吧──？
收到東西的時候內心是一片空白，
抱著入眠時胸口暖暖的、
卻灼燒出燎原的寂寞。
或許這些東西是你表示出的、
真正實質上的、
能夠存在能夠保存的一切，
比起那些言語那些片段的文字。
能夠擁有這些，
大概就足夠了吧？
可我需要的不只是一個點一個點的龐大一次性的給予，
我需要更細水長流的...
線或是面的佔有、
無時無刻都能感受到的。
超貪心的我。
阿阿或許現在這樣就叫做是細水長流，
那我或許是需要永不乾涸的瀑布吧。
我討厭去要求事情、
討厭去展露出任性、
即便是本身要求無窮任性無際。
就是知道自己超貪心的才會去壓制嘛。
我害怕打破這個平衡、
害怕造成對方的困擾、
最害怕因為自身的問題而被對方捨棄。
開口去要很害羞、
還要不到就更無地自容、
比較習慣是...
被要求、
被給予過多的東西、
然後嘗試拒絕。
信念轉了420度阿現在。
路還很遙遠，
而腳下踩的不過是一方土地，
回首那條大概是捷徑，
但也造成了如今的諸多問題。
超沒耐心、
超沉不住氣、
喜歡事情乾乾脆脆。
所以膠著狀態便覺得渾身不自在...
好煩燥......
我已經能忽視那些玩笑話、
在那些時候時談笑自若，
恩喔這些是應該的嘛那些東西根本還不足以撼動...
那些是絕對虛假的，
而我們才是真實。
只是...
還是會覺得寂寞嘛。
我不知道這種情況還會維持多久...
或許要到我們真正失聯或是真正在一起。
現在這情況，
或許是時間不夠、
或許是我們都忙。
逃避或摀住雙眼什麼的...
大概是我想太多。
就是...
熬過去吧、
居然要用到這個字...
居然想不出其他詞彙來表達。
熬過去、
撐下去、
期待將來、
期望未來。
好希望趕快改變這個狀況喔──
- 2009/06/16() 04:22:49|
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